我在學生時代信主，到如今已有八年，是牧師和同工眼中的「好姊妹」。新冠疫情來襲之時，正是我拿著一年臨時工作合約從中部搬來溫哥華的一周年之際，彼時的我不知公司會把我打發回去還是把我留下。加國剛進入緊急狀態的那個月，我被調配去前線支援，每天面對恐慌囤貨、毫無防疫措施的大批客流和同事，我的焦慮和懼怕升到極點，胡思亂想著萬一感染上病毒、甚至重症身亡怎麼辦？
這可能是我波瀾不驚的一生中離死亡最近的時期。其實對於死亡我不是最怕的，而是煩惱死後該怎麼面對主，因為我發現我完全沒有準備好！作為一個「小學生」基督徒，我不是應該很確定自己已經得救了嗎？為什麼我怕萬一神見到我後，祂對我說：「你是誰？我不認識你。」一切符合我自己標準的解經、教義、甚至對神的認識，一瞬間崩塌了。在不久後開始的全民隔離中，我不得不單獨與神面對面。
那一年，我沉浸在很病態的戰兢中，除了一開始對工作安排的憂慮，疫情帶來的社交限制不僅拉開了自己與教會肢體的距離，也加劇了來自父母的催婚壓力。面對屬靈和外面環境的挑戰，我累了，萌生了放棄跟隨主的衝動，甚至想著是不是下地獄更輕鬆一些？我就這樣在害怕、痛苦中禱告，也與珍貴的屬靈夥伴傾訴。可笑的是，無論是人還是聖經對我說什麼，道理我都懂，但是「臣妾做不到啊」！
我回想起從前被一些屬靈長輩這樣評價：「完美」、「信得太順」。原來我自欺欺人地倚靠外在的服侍所帶來的虛假平安、表面的”屬靈”以遮蓋靈裡的敗絮，實則屬靈光景仍是不肯聽、不肯順服神的，只把自己當作奴僕，因此當行為失敗時我就開始缺乏得救的確據、懷疑神的揀選。呵，我竟然驕傲地以為我可以為自己選擇生死！但是我的裡面又隱隱地知道，我只有跟隨神這一條路可以走，我需要祂，我也只能靠祂。
感謝神，那段時間跟著教會讀耶利米書，當我聽到神是陶匠、我是泥土時，我的戰兢突然減弱了，心裡充滿了說不出的輕鬆和平安，可以讓我再次來到神面前認罪、悔改，顯明我裡面最深藏的叛逆。被聖靈光照後，我發現原來我一直在自己欺哄自己：只要假設我沒有得救，那就可以把自己為所欲為的想法和行為合理化了。所有的假設和自以為不得救成為了我不想背起十字架來跟隨主的完美藉口，因為你永遠叫不醒一個裝睡的人。如果我信的神真的是聖經裡說的那位神，那麼我在祂的主權裡根本就無需糾結，只要順服祂的安排。更何況，主耶穌已經為我背負了一切，我卻想要白佔祂的恩典，心安理得地「躺平」。
那時，我體會到自己領受的是兒子的心，可以坦然無懼地稱呼主為「阿爸！父！」。我一邊為自己讓聖靈擔憂而後悔，一邊感謝父神不離不棄、耐心地挽回我的心，因為無論何事「都不能叫我們與神的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌裡的」（羅馬書八39）。
經過這麼一遭，我意識到自己對神認識之淺薄，開始真正在乎與這位暗處的神建立關係，想要更多認識祂、明白祂的心，並且討祂喜悅，而非滿足於屬靈的知識和服侍的果效。我仍然存戰兢的心，那是因為我知道，我這一刻剛強，下一刻必定軟弱，我必須靠聖靈勝過肉體，得勝並榮耀祂。感謝神的帶領，去年一位剛信主又火熱的肢體介紹我參加短宣中心的個人佈道培訓，我出於想要更好裝備自己給家人傳福音而報名參加。隨著課程接近尾聲，按照畢業要求，學員必須完成20小時的實操出隊訓練。一開始要對陌生人開口並不容易，被人拒絕的滋味也不好受，但是聖靈很快就藉著隊長和聖經上的話提醒我神的主權和福音的大能。每每對人講一次福音，就是對自己再講一次福音，更是感謝讚美神奇妙的福音，這20個小時的出隊，成為了我信主以來最難忘的經歷之一。
感謝神，祂的恩典數算不盡。在短宣中心成立30周年之際，願神堅固短宣中心和《真理報》手中的工作，不僅把真理傳給近處和遠處的人，也造就眾教會和肢體。
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撰文：Lu，温哥華短宣中心第85届學員